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夕陽在山的那邊與我對望，它滑落的聲響，輕緩的將一些心事推向暮色深處。很多時候，如果時間允許，我是喜歡一個人在暮色裡走一走的，那時的暮色是屬於我的，我可以安靜的獨擁這蒼茫的一段，我可以什麼都想，也可以什麼都不想，漫無目的地行走，一任思緒在晚風中飄揚。
冬天的暮色往往來的很早，間或伴有幾縷炊煙的影子，光禿禿的枝椏間，幾隻鳥兒，因了我的到來，攪擾了清幽的棲居，扑棱棱的飛去，身影倉促而慌亂。
（一）關於友情。
忽然的，就很想你，不記得上次相聚的具體日期了，只記得每次，你我都會嘰嘰喳喳的說個沒完，亦如年少時的彼此，擠在一張單人床上，偷偷的說著那些彷彿總也說不完的話題，還要警惕不要驚動了舍監，以便不至換來一頓嚴厲的責難。
而時光總是這樣靜靜悄悄的就從指縫中溜走了，我們也就站在某些歲月的邊緣無可奈何的笑著。
喝下一杯啤酒後，你總會問我：丫頭，我臉紅了吧？我也總是嗤的一笑，告訴你，一點點而已。你便會笑著說：丫頭，騙我呢。我知道，現實的無奈正在打磨你那顆柔弱的心，那是一場心靈的磨難，一份疼惜，便會從我的心底升起。
每天，你都會安靜的亮在我的Q裡，偶爾，你會閃來一個鬼臉：妞，我想你了。每每那時，微笑便是我的言語。其實，不用言語，看著你亮著的頭像，心里便會有一份安靜的，踏實的溫暖，彼此的牽掛一直都拴在心底。知情懂意，這彼此相扶持的歲月，怎會忘卻。
友情始終是紅塵路上的一泓泉，清澈著我的心底，在每一個冬季溫暖彼此。
（二）關於旅途。
喜歡旅途。無論是因了工作，還是因了興趣，那份行在路上的感覺，總能讓我安靜的用思緒書寫自己。一個人在候車大廳里安靜的坐著，那些嘈雜彷若都與我無關。
看站台內外人群忙碌的輾轉，猜測著他們所要前往的目的地，臆想著他們的身份，鐵軌的那頭，有什麼正在等待著他們呢？
夜 行的列車上，素不相識的人們圍坐在一起，只是因了這一段旅途，聽著他們彼此訴說故事，閒聊生活，然後，在下一站離開，再上來新的人群，新的故事，新的話 題。在下車後，又成為了陌生人。他們會讓我忘記一些，抑或讓我記起一些。那是關於一些在車上認識又在車上離別的人，一個異鄉的站台，某些邊緣的故事。
隨身的包裡，總是會有一支筆，一些紙，喜歡隨手塗抹這些一閃而過的感覺。然後，這些人，這些事，也許會出現在某個這樣有陽光的午後，出現在我的某一篇文字裡。
於紅塵的旅途上，我們也都不過是行者，一直在路上。
（三）關於文字。
寫字的感覺很好，那些字經由自己的手描摹在了紙上，筆尖和紙張摩擦，會帶給我一種快感，安靜且踏實。
我不知道現在有多少人還習慣用筆寫東西，也許這個忙碌的時代，人們都習慣了用鍵盤敲敲打打，而屏幕上閃動的字符，很難給我那些落筆成字時所帶來的快樂。
撫 摸右手中指因握筆而磨出的那個小小的繭，我想，它於我而言，記錄且見證了一段歲月，很小的時候就迷戀那些書本上飄著墨香的方塊字，先是從爸爸的藏書裡面， 似懂非懂的閱讀，然後經過歲月的漂洗，少年時，又從那個有著江南女子所特有的婉約恬靜的語文老師那裡知道了林妹妹，知道了寶哥哥，再然後就痴痴地讀起了那 本《石頭記》。
文字於我，有著一種宿命般的喜愛，那迷戀的滋味隨著歲月的更迭而日漸深刻，我舞動它們，安靜且執著的記錄著似水流年。
（四）關於親情。
這 是一枚讓我疼痛的詞，亦是一枚同樣讓我感受著無盡的溫暖的詞。提到它時，總是讓我想到母親那溫潤的眼睛，雖然，母親已離開我多年。記憶裡，她從不曾嚴厲的 苛責過我什麼，只不斷的將母愛的溫暖無私的向我傾瀉，母親是少言的，每每望著安靜的母親安靜的做著手中的活計，我便是幸福的，溫暖便會在我身邊一圈一圈的 蕩漾開來，親情便像佛前的一朵蓮花，在梵音中一層一層綻放，這一瞬間我感到奇異的溫暖。母親用她慈愛而堅強的姿態，為我詮釋了母愛的真正涵義，在我迷惘地 走向撲朔迷離的前路時，給了我生命的陽光。
我還會想到外婆那握著我的手，手背上縱橫遍布的皺紋，可掌心的紋路卻似乎被那如流水般的光陰沖洗的淡去了，而那溫暖的感覺，卻貯存在我的心頭，從不曾離去，外婆抱著我的時候，那顫抖著的白髮，那滄桑深刻的臉頰，至今歷歷在目。
父 親與我而言，是通向外面世界的那一條路，他一直寬厚慈愛的如一座無言的山峰，挺立在我的身後，讓我時時感受到踏實的依靠，繁忙而瑣碎的生活裡，我總是匆匆 的步履，而忙碌間，把牽掛的電話撥響了那一頭，父親淳厚的聲音裡，我感到了歲月走過的痕跡，深刻，感動。那平實簡單的話語裡，滿滿的都是深深的愛。
我想我是一個孩子，我只是一個孩子，靜靜地伏在父親聲音里安睡的孩子，不管外面的世界多麼的寒冷，父親的臂彎永遠是那麼溫暖，我伏在父親的聲音裡沉沉的睡去，做著許多個夢。
暮色漸濃漸深了，此時的暮色，雖然清冷，但是她凝重而安詳，她承接著晝與夜更替的間隙，她拂過我耳畔垂落的髮絲，在我的眼裡留下一抹潤紅的夕陽……

生命是上天的恩賜，能在世間走一遭，感受鳥語花香，欣賞生活百態，經歷輝煌暗淡，體驗喜怒哀樂，實是一種難以企及的幸福。所以每當我為物慾所累，患得患失時，我都會勸誡自己：生命僅有一次，與其執著於名利，蠅營狗苟，不如雲淡風輕，去留隨意。

雲 淡風輕能讓你體驗生活的樂趣。人活於世，應當積極生活，為理想而奮鬥，也應當學會享受生活，感受生活之美。母親撫愛的目光，愛人甜蜜的微笑，孩子純純的親 吻，朋友相聚的歡樂，甚至廚房裡飯菜的香氣，田野里莊稼的新綠，月光下傳來的樂曲，細雨中攙扶的手臂——這一切一切，都會讓你感嘆：“生活真美！”而只有 熱愛生活，熱愛生命才會懂得生命的意義，才會把挫折失敗當作人生的必須，才會正確的看待名利得失，才會保持一顆單純的心，不會在物慾橫流的社會中迷失自 我，在冷漠疏離的道路上漸行漸遠。

雲淡風輕能讓你認識自我，看清他人，明曉世情而更行樂觀。君不聞“不識廬山真面目，只緣身在此山中 ”，許多人對於他人了解得很清楚，對於世事更是說得頭頭是道，可對自己的優缺點卻茫然不知，於是常因缺乏自知而一敗塗地，貽笑大方。比如自認為力拔山兮氣 蓋世把失敗歸咎於時機天命的霸王，比如那個自以為智勝周瑜的蔣幹。古人云“知己知彼，百戰不殆”。勝利的關鍵在於自知，這是認清周圍的基礎。未知己，焉知 人？而一旦透徹地了解自己，才會以一顆通達的心去看這世界，才會發現正如有白天就會有黑夜，有善就會有惡，就會感嘆一個人身上怎會糅合了天使與魔鬼的特 質，歷史的車輪無論有多少不平事都會滾滾向前，就不會憤世嫉俗，怨天尤人，以致蹉跎歲月，一事無成。

雲淡風輕是一種心態，一種境界。 陶淵明“採菊東籬下，悠然見南山”的忘我之境固然令人嚮往，我卻認為其中含無奈之感；黃庭堅“黃花白髮相牽挽，付與時人冷眼看”固然灑脫，卻未免招搖。雲 淡風輕不是“無須計較與安排，領取而今現在”的被動等待，不是“試問天下誰敵手”的片刻豪情；它或者是“橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛”的堅持，或者是 “不以物喜，不以己悲”的超脫，或者是海納百川的寬容，或者是天生我才必有用的自信——它讓你站得更高，看得更遠，活得更輕鬆。

雲淡 風輕的境界不是人人可以達到，必須時時用知識充實自己，提高自身修養。淡泊以明志，寧靜以致遠。真的，“俯仰放懷抱，宇宙何其寬”，相對於無限的時空，人 生何其有限，個人何其渺小，如同滄海一粟，如果不抓緊時間去給世界留下點什麼，反而爭名逐利，誇誇其談，豈不是浪費生命，白來一遭嗎？所以，讓自己閒看花 開花落，漫觀雲卷雲舒，把精力投入到自己所熱愛的事業中，努力生活，對於其他，都看得云淡風輕吧！

不知道听谁说过，没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的；没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的；我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。烟是对那些美 好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。我猜想此时此刻，她内心的疼痛，正像蓝玫瑰一样绽 放。

烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是单纯的少女，但是吸烟的女人却不会轻 易哭泣，选择烟，也就选择了一种绝美。爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人 是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。玻璃屋 帳篷 冷氣工程 tai chi 糖尿病 口罩 脫髮

一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是爱情的颠峰， 或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。长长的，细细的，烟在 清滢动人的纤指之间燃烧如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。一支烟，更像是一种别离。坐在暗橙色的咖啡 馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在身旁。窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。
吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌 霄花。一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，带回了那羞涩的少女时代，那时，什么都不懂，生活里只有淡粉色的梦。足音清脆，让所有的目光都停止呼 吸。背影，如同一朵迷情的云，让多少风停止歌唱。说话的声音，轻轻的，甜甜的，多像一阵春雨，那么忧伤，那么洁净。那时候，为书中的故事，流下了多少可爱 的泪水。可现在，再也不会了，因为她自己也成了故事里的人物。每个女人的命运，都是悲剧。
因为，对于女人来说一切都是那么短暂。

睡在床上，透過臥室窗口的薄紗窗簾，可以看見淡淡的月光把外面的景物籠得安靜而恬然。這樣的夜晚，我卻怎麼也睡不著。而夜對我來說，也總是很漫長，很漫長。尤其晚上，你在身邊打呼嚕打得很響時候，我就更加睡不著，而這種漫長的感覺也越發的明顯。

無數個白天，也不知你在幹什麼？總是匆匆早出遲遲晚歸。無數個黑夜，我都睡在大床的一側，獨守著這份漫長。睜著眼睛呆呆地睡覺。所以，我害怕黑夜，害怕睡覺，害怕你那沒完沒了的呼嚕聲，害怕心底的那份孤獨和寂寞溢出來後，心裡會很痛很痛……

陪著你已走十年了，十年中，你一次次的陪著別人為你編寫著讓我痛苦的快樂，讓我心碎的曖昧。而我一次次地都在盡量的迴避著，默默地忍受著。當有時 實在忍無可忍鬧一次時，我就想：這個歇斯底里哭的人，這個氣得渾身發抖精神崩潰的人，這個咆哮著用髒話罵你的人，是我嗎？是我！無庸置疑。十年中，是你， 用你的行為破壞了我心中美好的姻緣，篡改了我原本溫和的性情。讓我變成了今天的這個樣子。是你，讓我變得連自己都覺得可怕、陌生起來。守著你十年，我沒有 什麼收穫，唯有這份讓自己不相信又不得不承認的改變，在寒著心。

“人生只是一個過程，短暫而匆忙。”許多的書上這麼說，我也這麼認為。所以，在這個人生的過程中，我沒有太多的奢求，我只想有一個好好陪著我走的愛人，與 我風雨同舟、相濡以沫的過日子。白天，給我一個寬容呵護的笑臉，讓我感到家的溫馨。晚上，給我一個溫暖的懷抱，讓我享受到愛的溫情。我想依戀著他，在他的 懷中哭，在他的懷中笑，在他的懷中撒嬌，我想這樣的一個人，能與我執子之手，白頭偕老。我也知道，生活並不全是花前月下的浪漫，但除了油鹽醬醋的日子，應 該還有一份現實中的真愛相伴。

可這一切，都只是我夢寐的奢想，我只有孤獨地陪著日子行走，默默地操持家務，接送孩子，匆匆的上、下班。每天，都像一個擰緊發條準時稱職的佣人。 守著你十年了，我為你失去放棄了許多原本該擁有的，而你卻從沒也不在乎。看著你的這個樣子，我曾說了好多次，分開過吧？你都不是拒絕就是迴避。我也問你， 在你眼裡，我在這個家裡算什麼？你的妻子，你沒有把我當你的妻子看待。你的僕人，又超出了範圍。就這樣，我扮演著連自己都說不清的腳色，心累伴著孤獨和眼 淚，年復一年地陪著你過日子。

心酸落寞的晚上，我喜歡一個人到小床上去睡，寫寫日記看看書。藉此來打發漫漫黑夜的孤獨，來分散自己的思維，忘掉許多心中的不快。直到睡意襲來，再倒頭大睡一夜無憂。而你又極力反對我分開睡。

今夜，仍是一個充滿了你呼嚕聲與酒味的夜，孤獨也如這午夜的寂寥，從黑暗中穿透過來，直抵我的心底。這樣的夜晚，陪著你走我很孤獨。

慢慢地撕破那張寫滿字的紙，一句一句地看著上面寫的話，在心中一點一點地將他抹去。那些難忘的記憶，每個字顯得都是那麼的堅定，再也沒有回頭的餘地了，就這樣被撕破了。撕破了昨天，撕破了那些殘留的記憶，一切都破了，到結束的時候了。

將那些破碎的紙慢慢地放到爐火中燃盡，沒有痛沒有苦，整個身體已經麻痺了。所有的一切都灰飛煙滅了，一點都沒有留下。昨天那片天空再也不會出現太陽了，再也不會有那份溫暖，也不會有那喧鬧的笑聲，所有的一切都不會再有了。那個放縱的時候代已經過去了。

想了好久，好久……

孤伶伶地飄蕩著，沒有時間，沒有地點，蒲公英花落的時候，誰也不知道他將要飄向何方？什麼時候才能停下來，明年春天到來的時候會不會生根發芽，又 有誰知道他的命運會如何？在他心中早已沒有了方向，自己的歸宿到底會在何處？他在痴痴地笑著自己，為什麼要這樣的漂泊？昨天那個熟悉的環境不停地在腦海中 浮現，那些模糊的記憶。當告別這一切起，自己又要去開啟新的征程了。

在自己漂泊的這段時間中，見到了更多的充滿希望的東西。一條條大河，一座座高山，更多迷人的風景，但卻深深的知道那不是屬於自己的。前方的路究竟 還有多長？什麼時候才能找到屬於自己的歸宿？為什麼自己不能像小鳥一樣自由的飛翔？為什麼要受風的束縛？甚至感到了一絲絲的後悔，生命在掙扎中一次次的重 生，擔心與害怕又一次襲擾心頭，最後會不會落在一片廢墟之中，來結束這麼久的征程。那麼自己將會永遠地消失，再也不會有人記的自己，蒲公英開花的時候再也 不會看見太陽的微笑了。

那些曾經對自己的承諾，又怎麼去實現是不是在欺騙自己，現在的感受是那麼的茫然，無助。當選擇告別那個放縱的那個時代起，就注定要失去的更多。可 能最後會走到死亡的道路之中，想回頭但一切都已經身不由己，那曾經的一切都破滅了，永遠都不會再擁有了，蒲公英花開的季節，陽光是那樣的溫暖，他會對你不 停地笑。

在漂泊的旅程中，經歷了好多好多……希望，失望，生命破碎了又重生，這樣的生活什麼時候才會走到盡頭，夢想的那個地方會不會到達。還是在不停地飄蕩，真的有些隨遇而安的感覺，能夠生存下來就好，真的好想蒲公英開花的那個季節，這是一種懷念還是一種期待？

一路上的艱辛，伴著希望承載到了今天。但為什麼要去打破？為什麼要停下來，真的落在了廢墟當中，周圍再也不會有那土壤的氣息，再也不會有水的味 道，沒有溫暖。所有的一切都消失了，所有的一切都陷入了一片陰霾之中，心中的那個夢徹底的破碎了，再也不可能出現了。難道這就是自己最終的歸宿，掙扎顯的 是那麼沒有目的。輕輕地閉上眼睛，呼吸著周圍的孤寂，傾聽著平靜的心跳聲，慢慢地沉睡下去……

這樣的感覺離自己是那麼的遙遠。剎那間的觸動，睜開了那雙害怕的雙眼，眼前的一切真的像是一個夢。發現自己躺在了一雙手中，就那樣靜靜地躺在那 裡，看著前面那雙眼睛，眼神是那麼的堅定，希望再依次的閃現，是那樣地直著而又強烈，就這樣一直呆呆地望著。一陣風吹過來，身體離開了那雙手，慢慢地離她 遠去，看著那個眼神直到從視線中消失……忽然間落了下來，心中夢想的那個地方，那個一直期待的地方。泥土的氣息，水的味道，溫暖的陽光，心中頃刻間沸騰 了。腦海中又一次閃現出那雙堅定的眼神，充滿了生命的希望。她讓我生命再一次的重生。真的好想快點到花開的那個季節，一定能夠要讓她看到，有一雙充滿希望 的眼睛，是那麼的堅定與執著。

蒲公英花開的時候，會充滿更多的希望。陽光會更加的溫暖，在那個燦爛的季節，這美好的一切交織在一起永恆不變。

蒲公英花開的時候夢想在燃燒。

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愛情是什麼？我們都曾經錯過。

那一年的冬天來得很快。秋天的背影剛在街角消失，冬天已經悄悄的爬上了樹梢，枯枝驕傲的指向遙遠的天空。我牽著她的手望著她問：“愛情是什麼？”“愛情就是我和你”甜甜的微笑紅紅的臉，簡單乾淨的回答，幸福驅趕了整個冬天的寒冷，那年她17歲，我19歲。

季節總是在轉眼間就已經走了個輪迴。又是一年的冬天，梧桐的葉子準備冬眠了，校園的街燈安靜的望著我們，我摟著她的腰“愛情是什麼”，“愛情就是執子之手，和你偕老。”呵呵。秋風散落的季節，輕舞飛揚的童話，幸福飄零在這樣的季節，那年她18歲，我20歲。

高考結束，我們怀揣著不同的大學錄取通知書走向了各自不同的城市。離開了古老的小鎮，迎來了冬天的第一場雪，散落的雪花像那一朵朵雪白的思念，距 離碾過的地方有一串一串的腳印。 “愛情是什麼”手機短信鈴聲響了，“愛情是痛并快樂的思念”看著她的回答手機屏幕的字眼，我安靜的熟睡了，過了第一個異地的冬天，那年她19歲，我21 歲。

一夢三四年，一覺醒來已經趟過了校園時光，恍惚夢魘，醒來還在怕，靜悄悄的走過校園的某個幽暗的角落，恍然發現已經是臨近畢業的冬季了，看看兜里的手機“愛情是什麼”，“愛情是習慣愛與被愛”習慣的看著短信，嫻熟的問安。那年她21歲，我23歲。

故事在冬天的季節裡面上演，結局不一定是冬天，畢業的痕跡瀰漫在這個春夏的嚴寒裡面，冰寒的社會，我們膽怯的走著，我每年依舊問她“愛情是什麼”，她背過身“愛情不是唯一”，那年她22，我24歲。

畢業了我依舊問她同樣的問題，只是她再也沒有回答過我，最後的回答“愛情不是唯一”，那個冬天她離開了，沒有道別，沒有對白，就這樣簡單的離開，那年她23歲，我25歲。

一年後的同學會我回到了古老的小鎮，從前的梧桐又高了很多，輕輕踩過陌生又熟悉的痕跡，我知道我們彼此都曾錯過，想起她問過我的問題：“如果有一天我們錯過，是誰的錯？”

同學會看見了曾經熟悉的背影，曾經默念的名字，只是模糊地視線下面忘記了編織好的對白，空氣凝固著，我已經看見她身後車窗裡面一個男人的面孔。漸 遠的背影塵封著一段往事。 “愛情是什麼”我自問自答。愛情就是故事的結局吧，美麗的謊言，無言的終點。我刪掉了保留幾年的短信。那年我26歲。

若干年後在別人的城市我有了自己的家，週末駕車出遊，落日的餘暉照耀著鞦韆椅，空蕩的懸掛在半空中。看見綠地草坪上那些青春年少的男女們，或牽著手，或摟著腰，甜甜地笑容後面。幸福的花環瀰漫在屬於他們的年代，不知道他們曾問過彼此愛情是什麼嗎。

又過了幾年，在女兒的枕邊翻看見一句文字“愛情是什麼”我微笑的在旁邊寫下：女兒，愛情是人生成熟之後才會結出的甜美果實。女兒清早醒來，在書房認真的早讀起來。

年華被朝露慢慢改寫，和老伴兒坐在公園長長的椅子上面，我湊過身子拉著老伴兒的手問“老伴兒這愛情是啥呢？”老闆兒回頭笑呵呵的說道：“幾十年前 一個小伙子也問過我同樣的問題，呵呵幾十年過去了，今天你這老頭子還問，還沒有搞懂啊。”我悄悄告訴老伴兒，幾十年前我也問過一個女孩兒，一問就是幾年， 我和老伴兒不由地笑了。

香消雲散有的人錯過，有的人卻因為錯過走在了一起。

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在沒有任何人生經歷的時候，每個人都是快樂的，儘管那隻是一種毫無意義的快樂。

快樂，它應該是很抽象的，說不清，道不明的。十年前，我還是一個懵懂的女孩子，走出校門的那天，看見同學們一張張沮喪的臉，我卻沒有感覺什麼是分 別的惆悵。在收拾行李的時候，我的指尖碰到了那本厚厚的日記本。看見它，我情不自禁的安靜下來，展開一頁頁，那稚嫩的筆跡，淺顯的話語，卻記錄了我學生時 代的點點滴滴。想家的煎熬，獲得好成績的驕傲，做錯試題的懊悔以及與同學相處的狀況等等，都那麼細緻的被我這一雙不知道能不能被稱為纖細的手給寫了下來。

其實，我是個很內斂的女孩。不會太多的鋒芒畢露，即使很滿足，或者很失意，我只是很喜歡用一支靈巧的筆，在一個等同與閨密的日記本上一一的將這些 經歷，感喟，實事求是的記錄下來。那個時候，還不知道使用電腦來取代這看似繁重，瑣碎的活，但是我卻也能很出色的完成這項“巨大”的“工程”。也許每個人 的成長有不同的故事和經歷，每個人也有不同的方式來記憶。而我只是很傳統的用自己的方式來表達自己的心路歷程。

在畢業後的日子裡，說真的吃了很多的苦。沒有想像之中的那麼容易和豪放，惟有的是艱辛和坎坷。茫茫人海裡我如同一粒細小的沙子，掉到哪裡也沒有聲 音。可是，為了豐富自己的人生經驗，為了養活自己，為了不再依靠親人，為了安慰自己的那點可憐的自尊，我在他鄉異地，一個偌大的城市裡苦苦的找尋能讓我穩 一下腳步的地方。都說天道酬勤，上天是有眼的，在我不知道多少次穿梭在勞務市場的某一天，我迎來了我的第一份工作，儘管不是自己渴望的，期待的那麼滿意， 至少是有了一個新的開始。我堅信只要有開始，就會有收穫！

我認為自己應該屬於那類對任何事情都很上心的人，對工作更不例外。有了一點的工作經驗，於是我會利用自己學來的知識替自己打基礎往更好的前途發 展。我以為我的將來是充滿希望的，我的天空是一片蔚藍的，只是天有不測風雲，人有旦夕禍福。就在我有那種很自信的時候，得到我生命中“貴人”相助的時候， 意外卻降臨在我身上。讓我不僅失去了心愛的工作也丟失了青春本該擁有的歡笑，品嚐的是手術的帶給我心靈的創傷和消磨意志的重創！那一刻，躺在病床上我終日 低糜，情緒波動的厲害，於是我又重新在日記本里記下我所遇到的打擊。儘管手術讓我只能一隻手活動，可是我卻沒有畏縮，告訴自己我會好起來的，未來的美好還 會向我招手的。夜晚的時候，萬籟俱靜，彷彿有種蝕骨的疼鞭策著我的靈魂。我沒有忘記那時候我很想將自己成長的歷程用自傳的方式編寫出來，投放與媒體，沒有 別的，就是抒發我年輕的心，那種孤苦，徬徨，失落的情緒。

只是一種奢侈的幻想，終究沒有實現，也沒有付諸行動。手術使我變得一點信心也沒有了，我似乎害怕和外界任何人有聯繫，也不願意接觸除了自己之外的任何人。只是很不解的想自己的命運為何如此多舛呢？

光陰的跳動，彈指一瞬間，現在的我已經是十年後的我。

因為身在異地，我不會照顧自己，經歷了兩次手術後我離開了我夢還沒綻放就結束的地方！很狼狽啊，當初的躊躇滿志和氣宇喧昂，都最後是背負心靈的創 傷和肉體的疼痛離開了我寄予情感的城市。四年的時光，讓我改變了好多，讓我一個充滿陽光，笑臉的女孩一下變得消沉，也不再愛笑的女子了。

十年後，我在一個安逸的小城結了婚，有了一份能游刃有餘的工作，一個美滿的家，和一個愛我的人。現在的我將曾經陪伴我走過傷心歲月的日記本，鄭重 的珍藏起來。那是我人生低谷時候最知己的朋友，它讓我盡情的宣洩內心的苦和痛，歡樂和惆悵。而現如今，我雖然珍藏了它，可我並沒有就此放棄和停止我的愛 好，我的追求。有時候，在敲擊鍵盤久了的時候，受傷的手總感到力不從心，可是我仍堅持。我要讓文字來裝扮我的世界，儘管我的世界還是白紙一張，可是我不願 放棄！

逝去的是光陰，我也時常感受到光陰流逝帶給我的任何遐想。十年前，我單純幼稚的勾勒青春五線譜；十年後，我含蓄不張揚的走好每一步。當我在不經意 間發現好心情的時候，我義無返顧的選擇了她。她就是我來到這個小城後的第一個知己，一個無話不說的知己。她讓我在這屬於心靈的一隅暢所欲言，盡情的揮灑靈 魂深處每一根跳動的神經。不論將來我會怎樣，只要我的心臟是躍動的，我就會和我的知己傾訴我的憂傷亦或快樂！

好心情，好好的活著，盡情抒發自己的情感。光陰的逝去不可怕，而關鍵的是我們要善於發覺有個屬於自己的平台。就像一個良師，她會慈祥，和藹的指引她的學生朝正確的方向行駛。她會給予你指引，

但是路還得靠自己去走。但凡好的知己或益友都是這樣的交流，保持那份默契！我也衷心的期望，我和好心情，從此結下永久的情緣！

抬頭的風景獨好，無論是雨天，亦或陽光明媚，亦或風聲怒吼，亦或冰雪之威，只要矯首昂視，便會有萬道風景在眼前；使你忘卻了生活的枯燥，工作的繁雜，擾心的憂慮，平淡的無味……

呈 現在眼前的是那：希望的綠色，夢幻的薄紗，輕輕柔柔的，便籠罩了綢緞般絲滑的涼涼的清新思緒；亮潔的光瀑，嫵媚的光環，風姿款款的，便帶來了黑夜中燈盞般 溫暖的柔情；枝條的搖曳，“蝴蝶”的紛飛，五彩繽紛的，便洗濯了一切的無奈、辛酸、失意、痛苦還世界了淋漓盡致的暢快和潔淨；晶瑩的天使，飛旋的舞姿，亮 光閃閃的，便邀約了一個冬天純潔的春的懷戀。

抬起頭來走路，獨立風頭，宛如一尊雕像。風的輕狂似我的吶喊，讓一切隨風而去，視野廣了，心兒闊了，寧靜的凝視可以跨越千百年的歷史空間，有一種毫無偽飾的酣暢，讓心在曠野上飛揚。

抬起頭來走路，綠意簇擁，如怒放的花朵。看雲兒俯首微笑，聽鳥兒衷情歌唱，感風兒溫暖輕撫，享露兒甘甜可口。與大山相擁，與芨芨草兒輕輕攜手，與潺潺溪水低語，與自由魚蝦逗趣，與常青藤戀愛，與翩翩蝴蝶親吻。前生今世，唯美刻在記憶深處。

抬起頭來走路，行進雨中，如迸濺的水珠。渴望閃電這把鍍銀的剪刀，把灰色的天幕剪裂，打破寧靜的些許孤寂，散落串串珍珠鑽石，映著太陽的餘暉熠熠閃爍，不曾覺得一絲寒意，裝點了落寞的夢境，感受著在天與地之間跳躍的歡娛。

抬 起頭來走路，風雪相圍，也如那追夢的蝴蝶。夜晚，月輝肆意，卻看不到他的翅膀，沁人心脾的寧靜，讓人不禁暢想飛翔的夢想。從天國飄來，在眸中旋舞，世界靜 寂，心中為她奏曲，婀娜的身姿，在沉寂中舞出了一片絢麗。她是四季的精靈，唯在冬天癡舞，給佇立的人以芳夢幽香，她便是冬的蝴蝶。

每每抬頭，風雨無阻，眼前都會呈現出一片新的天地，一抬頭便有一世界，一抬頭便是一天國：或獷野或寧靜，或絢麗或素潔。

低頭疾走，或抑鬱寡歡、鼠目寸光，都會是一個死亡的世界。抬頭人間仙境，低頭人間衰境啊！低頭就似在奈何橋上惜惋人間美景，嘆惋人間情緣。抬頭能展百年宏圖，低頭只是回望百年舊曆。

朋友，跨出大門，就抬起頭來，看看我們所處的美麗世界吧

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讀 她的文字，有一種欣欣冉冉的感覺，總是那麼的生動而又不做作，每次讀了下來總會驚嘆世上居然會有如此的天才，也總會抱怨起上帝的不公；我承認我欣賞她的生 活方式，也會羨慕她的命運，於是做我嚮往的工作，談我嚮往的事情。期望著有一天也會向她那樣過得瀟灑，活得自信，於是這時候，整個人、整個心似乎都會沉浸 下來，然後，跳出廬山真正看一回赤裸的自己……

其實，無聊的時候我也總會寫寫畫畫，貼上從來不曾用過的詞語，潑上自己喜歡的 顏色。這樣，我會高興起來，因為這是送給自己的作品……從來不管白天的放肆與夜晚的寂靜，點起燈火，孤軍奮戰，打一場我一個人的戰爭……夢一回真正的自 己……不管什麼時候，什麼情況，我會瀟灑地享受屬於我一個人的快樂，翻翻小說，看看電視，也許，這也才是我想要的的生活……

可是耶穌終究不敵深深的罪惡，得到池塘卻也失去了海洋。

有 時候不禁為了一件棉襖而感激涕零，生活就是兜圈子，上帝把我們送給父母，父母把我們交給社會。我們不是為誰活著，僅僅為了善與善，惡與惡，因為總是會把他 們分得清清楚楚，看得明明白白，或許這就是我的原則，我的生活；也或許就是我回報父母的過程，是他們哺育我的必然經歷。

就像 狄斯說的，我是環繞著一個圓圈而行的，越接近終點也就越接近起點，我的人生，不，生活（因為我還沒有資格說人生，我還沒有到談歷程的年齡）就像這樣圍繞著 一個個突如其來的狀況而生活，總是會受到外界無謂的干擾；這樣的或者是那樣的，無奈與驚奇、感動與快樂，可是我也會總是希望受到這樣的干擾，因為在我眼裡 的世界總是會向那些有目標和有遠見的人讓路。有目標才會有路徑，才會沿著這樣的路繼續地走下去。其實這樣的生活著實讓人興奮，至少我放肆的心有所依盼，有 所牽掛……

這就是我想要的，這就是我所過生活的……

與她恰恰相反，白天拼命地學習，拼命地努力，晚上我會任意地放縱自己，在匆忙的夜色中享受自己的生活，用自己的方式度過我認為快樂的時光……

從今天起，做一個快樂的人……餵馬、劈柴、周遊世界……

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不見彩蝶隨意翩躚成立公司

只有稻穗沉甸甸的諾言

春心蕩漾的海誓山盟

密切了整個夏天

情人在田邊出現

用草帽舉行儀式

捋著稻穗開鐮Ballet

一樹楓葉紅透了一個晚秋

斬獲季節火上枝頭

艷陽搶拍豐收的喜悅

聚焦人來車往的村口

而螞蚱歡快地蹦跳

完全忘卻了西風的憂愁。

飽滿的稻糧收進倉間

麻雀暢所欲言

在糧倉的檐前

討論分發方案

老鼠默默地思考

它不管是誰的血汗

既然落入它的眼瞼

毫無疑問上門補習

這就是它的晚餐

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