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睡在床上，透過臥室窗口的薄紗窗簾，可以看見淡淡的月光把外面的景物籠得安靜而恬然。這樣的夜晚，我卻怎麼也睡不著。而夜對我來說，也總是很漫長，很漫長。尤其晚上，你在身邊打呼嚕打得很響時候，我就更加睡不著，而這種漫長的感覺也越發的明顯。

無數個白天，也不知你在幹什麼？總是匆匆早出遲遲晚歸。無數個黑夜，我都睡在大床的一側，獨守著這份漫長。睜著眼睛呆呆地睡覺。所以，我害怕黑夜，害怕睡覺，害怕你那沒完沒了的呼嚕聲，害怕心底的那份孤獨和寂寞溢出來後，心裡會很痛很痛……

陪著你已走十年了，十年中，你一次次的陪著別人為你編寫著讓我痛苦的快樂，讓我心碎的曖昧。而我一次次地都在盡量的迴避著，默默地忍受著。當有時 實在忍無可忍鬧一次時，我就想：這個歇斯底里哭的人，這個氣得渾身發抖精神崩潰的人，這個咆哮著用髒話罵你的人，是我嗎？是我！無庸置疑。十年中，是你， 用你的行為破壞了我心中美好的姻緣，篡改了我原本溫和的性情。讓我變成了今天的這個樣子。是你，讓我變得連自己都覺得可怕、陌生起來。守著你十年，我沒有 什麼收穫，唯有這份讓自己不相信又不得不承認的改變，在寒著心。

“人生只是一個過程，短暫而匆忙。”許多的書上這麼說，我也這麼認為。所以，在這個人生的過程中，我沒有太多的奢求，我只想有一個好好陪著我走的愛人，與 我風雨同舟、相濡以沫的過日子。白天，給我一個寬容呵護的笑臉，讓我感到家的溫馨。晚上，給我一個溫暖的懷抱，讓我享受到愛的溫情。我想依戀著他，在他的 懷中哭，在他的懷中笑，在他的懷中撒嬌，我想這樣的一個人，能與我執子之手，白頭偕老。我也知道，生活並不全是花前月下的浪漫，但除了油鹽醬醋的日子，應 該還有一份現實中的真愛相伴。

可這一切，都只是我夢寐的奢想，我只有孤獨地陪著日子行走，默默地操持家務，接送孩子，匆匆的上、下班。每天，都像一個擰緊發條準時稱職的佣人。 守著你十年了，我為你失去放棄了許多原本該擁有的，而你卻從沒也不在乎。看著你的這個樣子，我曾說了好多次，分開過吧？你都不是拒絕就是迴避。我也問你， 在你眼裡，我在這個家裡算什麼？你的妻子，你沒有把我當你的妻子看待。你的僕人，又超出了範圍。就這樣，我扮演著連自己都說不清的腳色，心累伴著孤獨和眼 淚，年復一年地陪著你過日子。

心酸落寞的晚上，我喜歡一個人到小床上去睡，寫寫日記看看書。藉此來打發漫漫黑夜的孤獨，來分散自己的思維，忘掉許多心中的不快。直到睡意襲來，再倒頭大睡一夜無憂。而你又極力反對我分開睡。

今夜，仍是一個充滿了你呼嚕聲與酒味的夜，孤獨也如這午夜的寂寥，從黑暗中穿透過來，直抵我的心底。這樣的夜晚，陪著你走我很孤獨。

慢慢地撕破那張寫滿字的紙，一句一句地看著上面寫的話，在心中一點一點地將他抹去。那些難忘的記憶，每個字顯得都是那麼的堅定，再也沒有回頭的餘地了，就這樣被撕破了。撕破了昨天，撕破了那些殘留的記憶，一切都破了，到結束的時候了。

將那些破碎的紙慢慢地放到爐火中燃盡，沒有痛沒有苦，整個身體已經麻痺了。所有的一切都灰飛煙滅了，一點都沒有留下。昨天那片天空再也不會出現太陽了，再也不會有那份溫暖，也不會有那喧鬧的笑聲，所有的一切都不會再有了。那個放縱的時候代已經過去了。

想了好久，好久……

孤伶伶地飄蕩著，沒有時間，沒有地點，蒲公英花落的時候，誰也不知道他將要飄向何方？什麼時候才能停下來，明年春天到來的時候會不會生根發芽，又 有誰知道他的命運會如何？在他心中早已沒有了方向，自己的歸宿到底會在何處？他在痴痴地笑著自己，為什麼要這樣的漂泊？昨天那個熟悉的環境不停地在腦海中 浮現，那些模糊的記憶。當告別這一切起，自己又要去開啟新的征程了。

在自己漂泊的這段時間中，見到了更多的充滿希望的東西。一條條大河，一座座高山，更多迷人的風景，但卻深深的知道那不是屬於自己的。前方的路究竟 還有多長？什麼時候才能找到屬於自己的歸宿？為什麼自己不能像小鳥一樣自由的飛翔？為什麼要受風的束縛？甚至感到了一絲絲的後悔，生命在掙扎中一次次的重 生，擔心與害怕又一次襲擾心頭，最後會不會落在一片廢墟之中，來結束這麼久的征程。那麼自己將會永遠地消失，再也不會有人記的自己，蒲公英開花的時候再也 不會看見太陽的微笑了。

那些曾經對自己的承諾，又怎麼去實現是不是在欺騙自己，現在的感受是那麼的茫然，無助。當選擇告別那個放縱的那個時代起，就注定要失去的更多。可 能最後會走到死亡的道路之中，想回頭但一切都已經身不由己，那曾經的一切都破滅了，永遠都不會再擁有了，蒲公英花開的季節，陽光是那樣的溫暖，他會對你不 停地笑。

在漂泊的旅程中，經歷了好多好多……希望，失望，生命破碎了又重生，這樣的生活什麼時候才會走到盡頭，夢想的那個地方會不會到達。還是在不停地飄蕩，真的有些隨遇而安的感覺，能夠生存下來就好，真的好想蒲公英開花的那個季節，這是一種懷念還是一種期待？

一路上的艱辛，伴著希望承載到了今天。但為什麼要去打破？為什麼要停下來，真的落在了廢墟當中，周圍再也不會有那土壤的氣息，再也不會有水的味 道，沒有溫暖。所有的一切都消失了，所有的一切都陷入了一片陰霾之中，心中的那個夢徹底的破碎了，再也不可能出現了。難道這就是自己最終的歸宿，掙扎顯的 是那麼沒有目的。輕輕地閉上眼睛，呼吸著周圍的孤寂，傾聽著平靜的心跳聲，慢慢地沉睡下去……

這樣的感覺離自己是那麼的遙遠。剎那間的觸動，睜開了那雙害怕的雙眼，眼前的一切真的像是一個夢。發現自己躺在了一雙手中，就那樣靜靜地躺在那 裡，看著前面那雙眼睛，眼神是那麼的堅定，希望再依次的閃現，是那樣地直著而又強烈，就這樣一直呆呆地望著。一陣風吹過來，身體離開了那雙手，慢慢地離她 遠去，看著那個眼神直到從視線中消失……忽然間落了下來，心中夢想的那個地方，那個一直期待的地方。泥土的氣息，水的味道，溫暖的陽光，心中頃刻間沸騰 了。腦海中又一次閃現出那雙堅定的眼神，充滿了生命的希望。她讓我生命再一次的重生。真的好想快點到花開的那個季節，一定能夠要讓她看到，有一雙充滿希望 的眼睛，是那麼的堅定與執著。

蒲公英花開的時候，會充滿更多的希望。陽光會更加的溫暖，在那個燦爛的季節，這美好的一切交織在一起永恆不變。

蒲公英花開的時候夢想在燃燒。

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愛情是什麼？我們都曾經錯過。

那一年的冬天來得很快。秋天的背影剛在街角消失，冬天已經悄悄的爬上了樹梢，枯枝驕傲的指向遙遠的天空。我牽著她的手望著她問：“愛情是什麼？”“愛情就是我和你”甜甜的微笑紅紅的臉，簡單乾淨的回答，幸福驅趕了整個冬天的寒冷，那年她17歲，我19歲。

季節總是在轉眼間就已經走了個輪迴。又是一年的冬天，梧桐的葉子準備冬眠了，校園的街燈安靜的望著我們，我摟著她的腰“愛情是什麼”，“愛情就是執子之手，和你偕老。”呵呵。秋風散落的季節，輕舞飛揚的童話，幸福飄零在這樣的季節，那年她18歲，我20歲。

高考結束，我們怀揣著不同的大學錄取通知書走向了各自不同的城市。離開了古老的小鎮，迎來了冬天的第一場雪，散落的雪花像那一朵朵雪白的思念，距 離碾過的地方有一串一串的腳印。 “愛情是什麼”手機短信鈴聲響了，“愛情是痛并快樂的思念”看著她的回答手機屏幕的字眼，我安靜的熟睡了，過了第一個異地的冬天，那年她19歲，我21 歲。

一夢三四年，一覺醒來已經趟過了校園時光，恍惚夢魘，醒來還在怕，靜悄悄的走過校園的某個幽暗的角落，恍然發現已經是臨近畢業的冬季了，看看兜里的手機“愛情是什麼”，“愛情是習慣愛與被愛”習慣的看著短信，嫻熟的問安。那年她21歲，我23歲。

故事在冬天的季節裡面上演，結局不一定是冬天，畢業的痕跡瀰漫在這個春夏的嚴寒裡面，冰寒的社會，我們膽怯的走著，我每年依舊問她“愛情是什麼”，她背過身“愛情不是唯一”，那年她22，我24歲。

畢業了我依舊問她同樣的問題，只是她再也沒有回答過我，最後的回答“愛情不是唯一”，那個冬天她離開了，沒有道別，沒有對白，就這樣簡單的離開，那年她23歲，我25歲。

一年後的同學會我回到了古老的小鎮，從前的梧桐又高了很多，輕輕踩過陌生又熟悉的痕跡，我知道我們彼此都曾錯過，想起她問過我的問題：“如果有一天我們錯過，是誰的錯？”

同學會看見了曾經熟悉的背影，曾經默念的名字，只是模糊地視線下面忘記了編織好的對白，空氣凝固著，我已經看見她身後車窗裡面一個男人的面孔。漸 遠的背影塵封著一段往事。 “愛情是什麼”我自問自答。愛情就是故事的結局吧，美麗的謊言，無言的終點。我刪掉了保留幾年的短信。那年我26歲。

若干年後在別人的城市我有了自己的家，週末駕車出遊，落日的餘暉照耀著鞦韆椅，空蕩的懸掛在半空中。看見綠地草坪上那些青春年少的男女們，或牽著手，或摟著腰，甜甜地笑容後面。幸福的花環瀰漫在屬於他們的年代，不知道他們曾問過彼此愛情是什麼嗎。

又過了幾年，在女兒的枕邊翻看見一句文字“愛情是什麼”我微笑的在旁邊寫下：女兒，愛情是人生成熟之後才會結出的甜美果實。女兒清早醒來，在書房認真的早讀起來。

年華被朝露慢慢改寫，和老伴兒坐在公園長長的椅子上面，我湊過身子拉著老伴兒的手問“老伴兒這愛情是啥呢？”老闆兒回頭笑呵呵的說道：“幾十年前 一個小伙子也問過我同樣的問題，呵呵幾十年過去了，今天你這老頭子還問，還沒有搞懂啊。”我悄悄告訴老伴兒，幾十年前我也問過一個女孩兒，一問就是幾年， 我和老伴兒不由地笑了。

香消雲散有的人錯過，有的人卻因為錯過走在了一起。

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在沒有任何人生經歷的時候，每個人都是快樂的，儘管那隻是一種毫無意義的快樂。

快樂，它應該是很抽象的，說不清，道不明的。十年前，我還是一個懵懂的女孩子，走出校門的那天，看見同學們一張張沮喪的臉，我卻沒有感覺什麼是分 別的惆悵。在收拾行李的時候，我的指尖碰到了那本厚厚的日記本。看見它，我情不自禁的安靜下來，展開一頁頁，那稚嫩的筆跡，淺顯的話語，卻記錄了我學生時 代的點點滴滴。想家的煎熬，獲得好成績的驕傲，做錯試題的懊悔以及與同學相處的狀況等等，都那麼細緻的被我這一雙不知道能不能被稱為纖細的手給寫了下來。

其實，我是個很內斂的女孩。不會太多的鋒芒畢露，即使很滿足，或者很失意，我只是很喜歡用一支靈巧的筆，在一個等同與閨密的日記本上一一的將這些 經歷，感喟，實事求是的記錄下來。那個時候，還不知道使用電腦來取代這看似繁重，瑣碎的活，但是我卻也能很出色的完成這項“巨大”的“工程”。也許每個人 的成長有不同的故事和經歷，每個人也有不同的方式來記憶。而我只是很傳統的用自己的方式來表達自己的心路歷程。

在畢業後的日子裡，說真的吃了很多的苦。沒有想像之中的那麼容易和豪放，惟有的是艱辛和坎坷。茫茫人海裡我如同一粒細小的沙子，掉到哪裡也沒有聲 音。可是，為了豐富自己的人生經驗，為了養活自己，為了不再依靠親人，為了安慰自己的那點可憐的自尊，我在他鄉異地，一個偌大的城市裡苦苦的找尋能讓我穩 一下腳步的地方。都說天道酬勤，上天是有眼的，在我不知道多少次穿梭在勞務市場的某一天，我迎來了我的第一份工作，儘管不是自己渴望的，期待的那麼滿意， 至少是有了一個新的開始。我堅信只要有開始，就會有收穫！

我認為自己應該屬於那類對任何事情都很上心的人，對工作更不例外。有了一點的工作經驗，於是我會利用自己學來的知識替自己打基礎往更好的前途發 展。我以為我的將來是充滿希望的，我的天空是一片蔚藍的，只是天有不測風雲，人有旦夕禍福。就在我有那種很自信的時候，得到我生命中“貴人”相助的時候， 意外卻降臨在我身上。讓我不僅失去了心愛的工作也丟失了青春本該擁有的歡笑，品嚐的是手術的帶給我心靈的創傷和消磨意志的重創！那一刻，躺在病床上我終日 低糜，情緒波動的厲害，於是我又重新在日記本里記下我所遇到的打擊。儘管手術讓我只能一隻手活動，可是我卻沒有畏縮，告訴自己我會好起來的，未來的美好還 會向我招手的。夜晚的時候，萬籟俱靜，彷彿有種蝕骨的疼鞭策著我的靈魂。我沒有忘記那時候我很想將自己成長的歷程用自傳的方式編寫出來，投放與媒體，沒有 別的，就是抒發我年輕的心，那種孤苦，徬徨，失落的情緒。

只是一種奢侈的幻想，終究沒有實現，也沒有付諸行動。手術使我變得一點信心也沒有了，我似乎害怕和外界任何人有聯繫，也不願意接觸除了自己之外的任何人。只是很不解的想自己的命運為何如此多舛呢？

光陰的跳動，彈指一瞬間，現在的我已經是十年後的我。

因為身在異地，我不會照顧自己，經歷了兩次手術後我離開了我夢還沒綻放就結束的地方！很狼狽啊，當初的躊躇滿志和氣宇喧昂，都最後是背負心靈的創 傷和肉體的疼痛離開了我寄予情感的城市。四年的時光，讓我改變了好多，讓我一個充滿陽光，笑臉的女孩一下變得消沉，也不再愛笑的女子了。

十年後，我在一個安逸的小城結了婚，有了一份能游刃有餘的工作，一個美滿的家，和一個愛我的人。現在的我將曾經陪伴我走過傷心歲月的日記本，鄭重 的珍藏起來。那是我人生低谷時候最知己的朋友，它讓我盡情的宣洩內心的苦和痛，歡樂和惆悵。而現如今，我雖然珍藏了它，可我並沒有就此放棄和停止我的愛 好，我的追求。有時候，在敲擊鍵盤久了的時候，受傷的手總感到力不從心，可是我仍堅持。我要讓文字來裝扮我的世界，儘管我的世界還是白紙一張，可是我不願 放棄！

逝去的是光陰，我也時常感受到光陰流逝帶給我的任何遐想。十年前，我單純幼稚的勾勒青春五線譜；十年後，我含蓄不張揚的走好每一步。當我在不經意 間發現好心情的時候，我義無返顧的選擇了她。她就是我來到這個小城後的第一個知己，一個無話不說的知己。她讓我在這屬於心靈的一隅暢所欲言，盡情的揮灑靈 魂深處每一根跳動的神經。不論將來我會怎樣，只要我的心臟是躍動的，我就會和我的知己傾訴我的憂傷亦或快樂！

好心情，好好的活著，盡情抒發自己的情感。光陰的逝去不可怕，而關鍵的是我們要善於發覺有個屬於自己的平台。就像一個良師，她會慈祥，和藹的指引她的學生朝正確的方向行駛。她會給予你指引，

但是路還得靠自己去走。但凡好的知己或益友都是這樣的交流，保持那份默契！我也衷心的期望，我和好心情，從此結下永久的情緣！

抬頭的風景獨好，無論是雨天，亦或陽光明媚，亦或風聲怒吼，亦或冰雪之威，只要矯首昂視，便會有萬道風景在眼前；使你忘卻了生活的枯燥，工作的繁雜，擾心的憂慮，平淡的無味……

呈 現在眼前的是那：希望的綠色，夢幻的薄紗，輕輕柔柔的，便籠罩了綢緞般絲滑的涼涼的清新思緒；亮潔的光瀑，嫵媚的光環，風姿款款的，便帶來了黑夜中燈盞般 溫暖的柔情；枝條的搖曳，“蝴蝶”的紛飛，五彩繽紛的，便洗濯了一切的無奈、辛酸、失意、痛苦還世界了淋漓盡致的暢快和潔淨；晶瑩的天使，飛旋的舞姿，亮 光閃閃的，便邀約了一個冬天純潔的春的懷戀。

抬起頭來走路，獨立風頭，宛如一尊雕像。風的輕狂似我的吶喊，讓一切隨風而去，視野廣了，心兒闊了，寧靜的凝視可以跨越千百年的歷史空間，有一種毫無偽飾的酣暢，讓心在曠野上飛揚。

抬起頭來走路，綠意簇擁，如怒放的花朵。看雲兒俯首微笑，聽鳥兒衷情歌唱，感風兒溫暖輕撫，享露兒甘甜可口。與大山相擁，與芨芨草兒輕輕攜手，與潺潺溪水低語，與自由魚蝦逗趣，與常青藤戀愛，與翩翩蝴蝶親吻。前生今世，唯美刻在記憶深處。

抬起頭來走路，行進雨中，如迸濺的水珠。渴望閃電這把鍍銀的剪刀，把灰色的天幕剪裂，打破寧靜的些許孤寂，散落串串珍珠鑽石，映著太陽的餘暉熠熠閃爍，不曾覺得一絲寒意，裝點了落寞的夢境，感受著在天與地之間跳躍的歡娛。

抬 起頭來走路，風雪相圍，也如那追夢的蝴蝶。夜晚，月輝肆意，卻看不到他的翅膀，沁人心脾的寧靜，讓人不禁暢想飛翔的夢想。從天國飄來，在眸中旋舞，世界靜 寂，心中為她奏曲，婀娜的身姿，在沉寂中舞出了一片絢麗。她是四季的精靈，唯在冬天癡舞，給佇立的人以芳夢幽香，她便是冬的蝴蝶。

每每抬頭，風雨無阻，眼前都會呈現出一片新的天地，一抬頭便有一世界，一抬頭便是一天國：或獷野或寧靜，或絢麗或素潔。

低頭疾走，或抑鬱寡歡、鼠目寸光，都會是一個死亡的世界。抬頭人間仙境，低頭人間衰境啊！低頭就似在奈何橋上惜惋人間美景，嘆惋人間情緣。抬頭能展百年宏圖，低頭只是回望百年舊曆。

朋友，跨出大門，就抬起頭來，看看我們所處的美麗世界吧

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讀 她的文字，有一種欣欣冉冉的感覺，總是那麼的生動而又不做作，每次讀了下來總會驚嘆世上居然會有如此的天才，也總會抱怨起上帝的不公；我承認我欣賞她的生 活方式，也會羨慕她的命運，於是做我嚮往的工作，談我嚮往的事情。期望著有一天也會向她那樣過得瀟灑，活得自信，於是這時候，整個人、整個心似乎都會沉浸 下來，然後，跳出廬山真正看一回赤裸的自己……

其實，無聊的時候我也總會寫寫畫畫，貼上從來不曾用過的詞語，潑上自己喜歡的 顏色。這樣，我會高興起來，因為這是送給自己的作品……從來不管白天的放肆與夜晚的寂靜，點起燈火，孤軍奮戰，打一場我一個人的戰爭……夢一回真正的自 己……不管什麼時候，什麼情況，我會瀟灑地享受屬於我一個人的快樂，翻翻小說，看看電視，也許，這也才是我想要的的生活……

可是耶穌終究不敵深深的罪惡，得到池塘卻也失去了海洋。

有 時候不禁為了一件棉襖而感激涕零，生活就是兜圈子，上帝把我們送給父母，父母把我們交給社會。我們不是為誰活著，僅僅為了善與善，惡與惡，因為總是會把他 們分得清清楚楚，看得明明白白，或許這就是我的原則，我的生活；也或許就是我回報父母的過程，是他們哺育我的必然經歷。

就像 狄斯說的，我是環繞著一個圓圈而行的，越接近終點也就越接近起點，我的人生，不，生活（因為我還沒有資格說人生，我還沒有到談歷程的年齡）就像這樣圍繞著 一個個突如其來的狀況而生活，總是會受到外界無謂的干擾；這樣的或者是那樣的，無奈與驚奇、感動與快樂，可是我也會總是希望受到這樣的干擾，因為在我眼裡 的世界總是會向那些有目標和有遠見的人讓路。有目標才會有路徑，才會沿著這樣的路繼續地走下去。其實這樣的生活著實讓人興奮，至少我放肆的心有所依盼，有 所牽掛……

這就是我想要的，這就是我所過生活的……

與她恰恰相反，白天拼命地學習，拼命地努力，晚上我會任意地放縱自己，在匆忙的夜色中享受自己的生活，用自己的方式度過我認為快樂的時光……

從今天起，做一個快樂的人……餵馬、劈柴、周遊世界……

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不見彩蝶隨意翩躚成立公司

只有稻穗沉甸甸的諾言

春心蕩漾的海誓山盟

密切了整個夏天

情人在田邊出現

用草帽舉行儀式

捋著稻穗開鐮Ballet

一樹楓葉紅透了一個晚秋

斬獲季節火上枝頭

艷陽搶拍豐收的喜悅

聚焦人來車往的村口

而螞蚱歡快地蹦跳

完全忘卻了西風的憂愁。

飽滿的稻糧收進倉間

麻雀暢所欲言

在糧倉的檐前

討論分發方案

老鼠默默地思考

它不管是誰的血汗

既然落入它的眼瞼

毫無疑問上門補習

這就是它的晚餐

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夜又深了,漫無目的的遊蕩在網際間,煙抽完了,下樓買了包硬中華（那可是我一年當中的奢侈）,房東還沒睡,陪他喝了幾兩紅西鳳,心不在焉的陪他聊了會。爬上來又坐在電腦前。偶然間聽到了光良的<煙火>,心又猛然的觸動了。最近老失眠,不想做什麼,也不想去計畫什麼,好像對生活失去了勇氣。很多朋友都叫我戒煙,我還是不停的在磨滅自己的生命 補習介紹。

聽著電腦上一首首熟悉的音樂,心情卻越來越低沈,我不知道自己是怎么了,好像突然間沒有了傾訴的對象,有點壓抑的感覺。很久沒有這樣平靜的去生活,安靜的有些可怕。我其實是個很自信的人,卻發現我越來越害怕黑夜,朋友都說我是個很陰暗的人,我的陽光也不足照亮我的另一面。。想起張國榮,當他墜落的一瞬間,他把自己的一生交給了大地,我很想知道當他結束的最後一刻,他在想什麼。一直在尋找自己精神的支點,卻發現,這微弱的支點卻支撐不了我疲勞的身軀。處女座人的思想好像都是這么悲壯,呵呵。神經的性格到覺得有些可愛。現下才知道,為什麼有那麼看起來很陽光很完美的人為什麼會憂郁的令人不解,人還是少些感情的好,生活本來就是不完美的,為什麼要自己去欺騙自己?我是個很喜歡對自己規劃的人,我向來不喜歡服輸,可現下,我還是低頭了。對很多東西都摸棱兩可。很可笑,我也會對自己說出這樣的話。25歲了,這25年,經歷了太多的東西。我一直以為自己很獨立,卻發現, 我始終籠罩在家人的懷抱下,都說我是個很有主見的人,其實我只是個沒有腦袋的蒼蠅。帶著對生活的向往蒙著自己的眼睛去尋找 芭蕾舞。

房間不算溫馨,30平米左右,簡陋的衛生間和廚間,簡簡單單的家具。三月的天氣還有些冷,可我好像已經很倚賴這小小的空間。不想出去,不想去找朋友,連外面燦爛的陽光也不再留戀。越來越對自己沒有安全感。我是個很喜歡冬天的人,我重來不怕寒冷,可現下,我好像很容易感覺冷。雪已經不再純潔。

曾經對自己承諾,如果有一天對自己徹底絕望,我會帶著簡單背包,去西藏,去新疆,去中國最偏遠的地方,開始自己真真正正孤獨的旅行,一個人去感受安靜的旅途,洗掉自己的雜念,等我真正平靜了,我會回來。回來繼續我的生活。那個時候,我想我才是真正的長大了。能去承受這五彩繽紛的世界。但我不能走,因為我知道,我家人需要我。我還是走不遠。我是個思想比較叛逆和極端的人,但我做事永遠是個理智的人。但我不可能永遠都這么理智。

很羨慕那些有著簡單生活的人,簡單的想法,簡單的去對待自己和別人,單純的愛情,枯燥的生活,單調的工作仍能讓他們樂此不彼。彷彿快樂就是這么簡單。

總說自己的陽光可以照亮別人,現下才知道,更需要陽光的是我。心裡有個結,解了很久。

房間煙霧繚繞,一屢屢一絲絲,抬頭一陣暈旋,彷彿靈魂已經漫舞在這雲霧中,沒有了方向,永遠沒有了方向。

我也向往簡單。

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我和他認識，很有戲劇性。我們從小都認識，一起玩，後來他去了外地，從此，就從我的記憶裡消失了，也都已經忘了還有這么一個人的存在。

19歲的那年，我失戀了，逃脫了一段傷心的愛情，一點也不福祉。連我自己都認為，誰跟我這樣的算是女強人戀愛，很辛苦。

很偶然的一個機會，我想都沒想，自己坐著火車就奔去了，也是想散散心，換一換環境。火車緩緩進站了，所有人都被這漂亮的車站驚醒了，像從夢境裡走出來一樣，忘卻煩惱，拋掉疲憊，我滿載微笑走在漂亮的大廳裡。

出了車站，凌晨已過，他也來接我，坐在前排副駕駛座，我們誰不認識誰，聽著廣播裡的足球賽事，偶爾的蹦出來兩句話，印象，一般。

兩天裡，他早出晚歸，我們沒說幾句話，長的不帥，滿陽光的，還有長長的腿。第三天，他答應媽媽陪我去買票，時間很寬裕，所以陪我去逛街，禮貌性的給我買了禮物，幫我挑選衣服，步行走好遠，是為了讓我坐地下鐵，挺紳士的，好感增加一點點。清楚的記得，他付錢的時候我不讓，那阿姨幽默的說，你們倆誰付不都一樣喲。剎時，我們臉都紅了。其實我知道，也許一路上他都想要我電話，但沒敢。

不過我知道，那時，我們對對方，都沒感覺，可是當我下了火車，還是第一個先打給了他，報平安。

按理說，故事該結束了。

一個月後的一天，突然有人告訴我，他回來了，我急忙換回原來的手機卡，呵呵，真的有給我發訊息。雖然不是天天見面，可同時存在在一個城市的時候，感覺真是好。十天，十五天，二十天，不得不走了。我要他陪我去公園，為了照大頭貼，不走正門，在後門跳了出來。（後來，有人說，看你們倆的大頭貼，很有夫妻像），臨走的前兩天，我們相愛了。

愛情是美好的，把距離拋卻在腦後，擁有著執著，堅定，不離，不棄的恆心。我數學不好，可有一個減法刻苦銘心，365─10=355算是一個信念吧，僅有的十天也可以是以後愛情的長久。

我們煲電話粥，我們上網聊天，我們發短信，我們心有靈犀。愛情是自私的，我想知道他的每時每刻的變化，都在干什麼，有沒有想我，我愛他。

不知道誰說過這么一句話，兩地分居等與生活悲劇。我曾經拿這句話去跟寢室的一位好姐妹說她的愛情，氣的她哭了好長時間。

我不信，我會用愛去融化這句話。那一年的十一假期，過的可真快，我們手牽手，我們肩並肩，我們去坐摩天輪，我們去吃開封小吃，我們去逛街，我們去吃麥當勞，我們把福祉洒滿城市的每個角落……

上學的時候，作為學生都很拮據，但被福祉沖昏頭後，什麼都拋卻了，是什麼力量讓我一弱小女子，奔著愛情站了十個小時的火車，去享受一天的快樂，

是什麼力量，又顛簸十個小時回來，繼續我們的牛郎織女隔橋相望。那一天，我們的手一直沒有分開。我說，我要住這樣的閣樓，很溫馨，很有味道。你說，我給你。我說，我以後要天天吃這樣的白米粥。你說，傻瓜，太簡單的要求了吧。

我說，我要每天吃完晚飯後散步，和你手牽手。你說，等我們老了，坐在搖椅上慢慢搖。

五一前夕，我們哭著說分手，那麼傷心，然而，痛苦的心把我們又拉在一起。五一，我們相見了，眼淚撲嗒撲嗒的掉，機會真難尋找。如果我不把握，我真的會失去他。我們穿情侶裝，我們去吃冰粥，藍色之戀，水晶之戀。在忐忑中玩了幾天，我們恢復了往日的平靜。他忙著學業，我忙著工作。

學生的日子是悠閒的，至少生活不那麼緊湊，不那麼有壓力。我是一個有著好勝心，有著理想的人，我喜歡把自己過的充實起來，把自己的工作用心來完成，好強的心讓我很堅強，以至於，忽略了愛情~﹗

我不想失去我的他，因為他是我身體的一部分，如果失去了，我就成了生理殘障人。

2008年元旦，我獨自一個人落淚，卻不是喜極而泣的淚水。是因為，我失戀了，失去了我愛的和愛我的人，我們還是逃不過距離的絆腳石，摔倒了。可能，我們還是相愛的，可能，我們已經爬不起來了，有情人終成眷屬不是對我們說的，我只知道，愛，是兩個人相互維持的。

我們在一起，經歷了那麼多，愛的那麼深，在挽回的最佳時期，我放棄了，在他的祝福裡我開始跟自己賭氣，也開始跟命運賭氣。我一個接一個的相親，去見面，跟一個算是無趣的男人差點訂婚，我知道，我開始頹廢了，還是因為他，在我的心裡揮散不去。

一個朋友的話激怒了我，讓我發了瘋的自責，發了瘋的去挽回。是不是當一個人不愛了，就沒機會了？真的是當失去了，才發現自己愛他超乎了想像。

當鐘聲敲響，整個世界都進入2008年時，我一個人溜噠在街頭，浪漫的情人節也不屬於我。半年裡，我生活在恐慌和徘徊裡，淚水在無數個夜晚襟濕了枕頭，我無處訴說，深深的，深深的，埋藏在心底深處。我有我的思想，我有我的動力，沒有了愛情的動力，我拿什麼去愛。

只要是跟他有關聯的，哪怕只聽到一個字，我的心會疼，只會為你一個人疼。

偶然的一次，我竟然發現他QQ上對我隱身，他線上，只有我一個人看不到他。想像不到當時的我有多么的落寞，心有多么的疼，沒有詞語可以形容，我只知道掉眼淚，傷心的哭了好久，為什麼？我該去問嗎？

我不是懦弱，我可以去找他，可是我放棄的太多，值嗎?

是的，忍著傷痛，咽著淚水，我放棄了，中間夾雜著太多太多的原因，是我一個女子所承受不了的，是的，我生活在壓抑中，哪怕他給我一點點的希望，我們的未來絕對不是夢﹗

半年過去了，你還會想我嗎？

想到我時，眉頭還會皺嗎？

還記得我喜歡牽你的手嗎?

還記得我喜歡趴在你身上睡覺嗎？

還記得我們曾經說過，要手牽手散步嗎？

還記得我們的約定，下雨時為彼此送把傘嗎？

還會想起我們一起照的大頭貼嗎？偶爾會看起嗎？

還記得我們去過的那家水晶之戀嗎？

還會穿起我們的情侶裝嗎？

還會坐我們的摩天輪嗎？

還會……

失去你，是我這輩子最大的遺憾。

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干乾淨淨的藍天上，偷偷溜來一團烏雲，風推著它爬上山頭。山這邊，田裡的莊稼，像綠海裡卷來的一道道浪花。一個只穿一條短褲的男孩子，揮著一根樹枝，樹枝掛滿綠葉，歌謠般親切、柔和。他看管著一頭雪白的小山羊，山羊悠閒地吃著青草。婚紗攝影

風來啦﹗

莊稼的葉子翻過背，閃現出一片片灰綠。小山羊的毛被梳理好，又弄亂。小男孩臉上的汗珠被吹干，換上調皮的笑意。手工藝

雨來啦﹗

烏雲被太陽照得受不了，越縮越緊，於是擠下了雨。那又粗又亮的線線，似乎能數得清。

風來啦。

它抱住它遇到的每一棵樹，用力搖，搖得葉子不停地響。新娘化妝

雨來啦﹗

它向小男孩跑來。小男孩一定很急，連鞋都不穿，光著腳就往前跑。迷你倉

風來啦﹗雨來啦﹗

姐姐帶著斗笠來啦﹗

雨，只趕上洗洗斗笠。

風，總想掀開斗笠，看看下面遮著什麼。

金黃的大斗笠下︰這邊，露出一條翹起的小辮兒；那邊，露出一條抱著小山羊的滾圓的胳膊。在用斗笠臨時搭成的小房子裡，姐弟倆坐著，任憑雨水沖洗四只並排的光腳，腳指頭還在得意地動呢。婚紗晚裝