我也向往簡單
夜又深了,漫無目的的遊蕩在網際間,煙抽完了,下樓買了包硬中華（那可是我一年當中的奢侈）,房東還沒睡,陪他喝了幾兩紅西鳳,心不在焉的陪他聊了會。爬上來又坐在電腦前。偶然間聽到了光良的<煙火>,心又猛然的觸動了。最近老失眠,不想做什麼,也不想去計畫什麼,好像對生活失去了勇氣。很多朋友都叫我戒煙,我還是不停的在磨滅自己的生命 補習介紹。
聽著電腦上一首首熟悉的音樂,心情卻越來越低沈,我不知道自己是怎么了,好像突然間沒有了傾訴的對象,有點壓抑的感覺。很久沒有這樣平靜的去生活,安靜的有些可怕。我其實是個很自信的人,卻發現我越來越害怕黑夜,朋友都說我是個很陰暗的人,我的陽光也不足照亮我的另一面。。想起張國榮,當他墜落的一瞬間,他把自己的一生交給了大地,我很想知道當他結束的最後一刻,他在想什麼。一直在尋找自己精神的支點,卻發現,這微弱的支點卻支撐不了我疲勞的身軀。處女座人的思想好像都是這么悲壯,呵呵。神經的性格到覺得有些可愛。現下才知道,為什麼有那麼看起來很陽光很完美的人為什麼會憂郁的令人不解,人還是少些感情的好,生活本來就是不完美的,為什麼要自己去欺騙自己?我是個很喜歡對自己規劃的人,我向來不喜歡服輸,可現下,我還是低頭了。對很多東西都摸棱兩可。很可笑,我也會對自己說出這樣的話。25歲了,這25年,經歷了太多的東西。我一直以為自己很獨立,卻發現, 我始終籠罩在家人的懷抱下,都說我是個很有主見的人,其實我只是個沒有腦袋的蒼蠅。帶著對生活的向往蒙著自己的眼睛去尋找 芭蕾舞。
房間不算溫馨,30平米左右,簡陋的衛生間和廚間,簡簡單單的家具。三月的天氣還有些冷,可我好像已經很倚賴這小小的空間。不想出去,不想去找朋友,連外面燦爛的陽光也不再留戀。越來越對自己沒有安全感。我是個很喜歡冬天的人,我重來不怕寒冷,可現下,我好像很容易感覺冷。雪已經不再純潔。
曾經對自己承諾,如果有一天對自己徹底絕望,我會帶著簡單背包,去西藏,去新疆,去中國最偏遠的地方,開始自己真真正正孤獨的旅行,一個人去感受安靜的旅途,洗掉自己的雜念,等我真正平靜了,我會回來。回來繼續我的生活。那個時候,我想我才是真正的長大了。能去承受這五彩繽紛的世界。但我不能走,因為我知道,我家人需要我。我還是走不遠。我是個思想比較叛逆和極端的人,但我做事永遠是個理智的人。但我不可能永遠都這么理智。
很羨慕那些有著簡單生活的人,簡單的想法,簡單的去對待自己和別人,單純的愛情,枯燥的生活,單調的工作仍能讓他們樂此不彼。彷彿快樂就是這么簡單。
總說自己的陽光可以照亮別人,現下才知道,更需要陽光的是我。心裡有個結,解了很久。
房間煙霧繚繞,一屢屢一絲絲,抬頭一陣暈旋,彷彿靈魂已經漫舞在這雲霧中,沒有了方向,永遠沒有了方向。
我也向往簡單。